Eu não sei me explicar casualmente

     "Você não tem sonhos?"

    Acho que era pra ser uma pergunta jogada casualmente, talvez com um tom genuíno de dúvida, mas na minha cabeça eu só consegui ler isso como se fosse a versão escrita de uma sessão no tribunal: é na minha cabeça eu estava e estou sendo julgada. 

    Não é novidade que eu penso por um lado meio carpe diem antes que diem carpem você da vida, isso faz com que eu não tenha exatamente um objetivo de vida, nenhum plano para o meu futuro, nada que eu esteja desesperada para realizar e também nenhum sonho grande como melhorar o mundo ou ser milionária. Quando eu falo isso para muita gente é fácil pensar que eu só aceitei minha condição e vou continuar vivendo em uma vida miserável até morrer ou que eu sou melancólica e não vejo nenhum significado para vida, pelo menos é isso que eu imagino que muita gente pensa de mim quando eu externalizo essa parte de mim. 

    A verdade é que eu gosto da minha vida e estou satisfeita como ela é, claro, tem muitas coisas que eu ainda quero fazer, mas acho que nenhuma dessas vontades é grande o suficiente para que eu considere um sonho, é mais um desejo e que se eu não conseguir realizar antes de morrer eu não vou ter me arrependido. O que as pessoas parecem não entender é que tudo que eu estou vivendo agora e a maioria das coisas que eu já vivi, nada foi planejado, nada era para ser assim; atualmente eu estou cursando química e a pessoa 3 meses (ou uma semana) antes de selecionar o curso no SISU provavelmente nem consideraria que esse era um dos caminhos a se seguir, sendo totalmente franca, foi uma das decisões mais impulsivas da minha vida e depois de terminar o segundo semestre ainda não é algo que eu me arrependo. 

    Mas é difícil explicar isso para as pessoas, que eu não tenho nenhuma corda que me prende no futuro e que planos nunca foram minha praia porque normalmente eles sempre dão errado ou eu me canso deles no meio do caminho, eu tentando falar isso soa meio depressivo até para mim. Não é só difícil explicar como é difícil que as pessoas entendam, a maioria acha que isso é uma carta de suicídio disfarçada, outras me acham sem perspectiva, que eu não quero evoluir e isso me preocupa mais do que deveria. 

    Sei que ninguém tem que dar pitaco na minha vida, que se eu estou feliz e não estou prejudicando ninguém eu não devo explicações a ninguém e que tudo bem se eles não entenderem, afinal não são eles que estão vivendo minha vida; mas desde criança eu sempre quis agradar os outros, me sentir validada, não me sentir julgada e perdida, então eu me agarro às minhas explicações tentando justificar minha "filosofia" de vida. 

    E ao mesmo tempo que eu finco minhas unhas em qualquer brecha que eu tiver para me explicar eu sou um poço de contradição e quero manter a postura de indiferente, fingir que é algo que não me afeta tanto, fingir que eu não estou desesperada por aprovação. Então eu me explico, depois revejo o que eu disse, acaba soando meio triste até para meus ouvidos, sempre vem o "Pode até parecer algo meio niilista...", "Soa como algo depressivo..." e trechos do tipo que sempre terminam com um "... mas na verdade eu não me sinto assim.", o que faz com que pareça que eu sou algum tipo de pessoa que está apenas querendo reprimir os sentimentos. 

    Então eu paro de me explicar para não piorar a situação, porque eu sinto que nunca vou conseguir me expressar direito, porque eu não posso abandonar a pose de que eu estou falando aquilo numa boa, eu fico em silêncio esperando as engrenagens da mente do meu espetador girarem e ele me dar algum retorno, eu não quero parecer desesperada, procurando e procurando desculpas para explicar como eu administro minhas vivências nesse mundo. Não era pra ser um assunto sério, eu não quero que dê a entender que eu estou sim levando a conversa para um lado pessoal (mesmo que eu esteja), não quero me explicar demais e ficar deixando lembretes ao meu ouvinte de que aparentemente eu sou uma pessoa vazia. Eu não quero parecer triste.

    Na minha visão, a maioria das pessoas acha que boa parte de quem somos está no nosso futuro, no que planejamos, no que queremos e no futuro, eu não sou nada e sou tudo simultâneamente, mas o nada sempre soa mais alto. Para essas pessoas se eu não sou nada no futuro eu perco parte de quem eu sou no presente, porque eu devia ter uma parte de mim presa em um tempo que eu ainda não vivi. Quando eu tento me explicar pra essas pessoas eu me sinto sem identidade, sem personalidade, eu não quero que elas pensem isso de mim, porque em 90% do tempo eu não sou assim. 

    Então eu entro nesse ciclo de tentar me explicar de um jeito que não é nada casual na minha cabeça e de ao mesmo tempo fingir que a opinião dessas pessoas não me afeta de nenhuma maneira porque se eu não me explicar direito eu não serei aprovada, mas se eu parecer desesperada por essa aprovação a reprovação é certeira. 

    Alguém me explica como viver.