Um Abacaxi Vermelho

Aparentemente, eu fico bem alterada quando eu estou com sono.  Depois de postar aquele monte de coisas sem sentido no meu blog eu acho que eu fui dormir. Quando eu acordei, eu lembrava que eu tinha postado algumas coisas no meu blog, algumas coisas falando sobre insônia e lembrava vagamente dos títulos.  Eu realmente nem liguei muito e nem fui checar esses posts, bem, até hoje. Quando eu vi um comentário em um dos meus posts eu logo chequei os outros. Resultado vergonha alheia (alheia porque quem postou aquilo não fui eu).  Pois é, eu percebi que eu fico bem alterada e exaltada com sono, então me deixem longe do computador e do blogger. Isso vai ser um favor para toda humanidade.

Normalmente na calada da noite quando eu não consigo dormir, as mil fanfics arquivadas na minha biblioteca me parecem desinteressantes e quando eu já reli as fanfics clichés mil vezes, eu paro e penso nos meus sentimentos.  Não é algo que eu goste de pensar, às vezes eles são muito complicados e ficar pensando neles me deixa doidinha, e não é à toa que eu chamo qualquer manifestação deles de merdas sentimentais, porque eles são nojentinhos e irritantes.  Mas às vezes eu desabafo sobre esses merdinhas na porra do meu blog, isso acontece normalmente quando eu estou embriagada de sono, ou quando eu não estou pensando muito racionalmente, porque toda vez que eu leio eles eu fico me perguntando: "Eu tenho demência?". E se eu não estivesse morrendo de sono nesse exato momento, eu provavelmente não estaria putinha escrevendo o quanto eu odeio meus sentimentos, e expondo isso pra quem quiser ver. Mas é, eu tô putinha, porque a bosta do meu cérebro manda essa corrente de emoç...

Eu quero dormir. Passei quase a semana inteira querendo dormir, e agora eu estou aqui acordada.  Talvez eu não esteja no melhor estado pra sair por aí postando coisas, porque a maioria delas vai ser um monte de merda sentimental, que amanhã eu provavelmente vou esquecer que postei porque nesse exato momento eu estou dopada de sono.  Eu tentei deitar e dormir, mas embora tenha o cansaço, tem um pequeno demôniozinho na minha cabeça me convencendo ficar mais tempo no computador.  Talvez seja melhor eu só desligar o computador e tentar dormir, porque eu sei que o sono vai bater e daqui a dois minutos eu ou estar dormindo igual pedra, e talvez essa seja a melhor opção porque amanhã eu tenho que acordar cedo.  Mas o demôniozinho não deixa, ele diz que eu tenho que ler mais uma fanfic, ou quem sabe mandar uma mensagem pro meu ex (que eu nem tenho), ou quem sabe se eu desligar o notebook eu deva escrever no meu caderno.  Eu odeio o demôniozinho, porque ele ...

Eu sou muito burra.  Sempre falo que seguir em frente e mudar é algo bom, que temos que deixar o passado para trás se quisermos viver o presente, mas que direito eu tenho de dizer isso sendo que eu sou uma pessoa simplesmente que é apegada demais ao passado.  Eu percebi que lembro demais das coisas, lembro de quem as pessoas eram e como tudo era mais simples, e às vezes me pego chorando, porque porra as pessoas mudam e amadurecem e elas vão parar de rir de piadas idiotas, vão parar de fazer brincadeiras bobas e vão começar a ter problemas sérios na vida. Foi aí que eu percebi que eu idealizo as pessoas por quem elas foram no passado, é difícil pra mim lidar com as pessoas quando elas mudam, porque elas simplesmente parecem diferentes de quando eu as conheci. Sei que é algo que eu tenho que mudar em mim, tenho que aceitar que as pessoas mudam, as situações mudam e eu não posso esperar que tudo continue simples como sempre foi; mas é difícil não se sentir triste quando ...

Raiva é um troço estranho, né? Às vezes sentimos raiva por tanto tempo que ficamos quase que irracionais, pensamos demais naquilo e tudo ocupa nossa mente. Na verdade nem buscamos ficar cara a cara com o sentimento e buscar o porquê daquilo, e sentir raiva já é algo tão cotidiano que às vezes nem queremos parar de sentir, nem sabemos mais porque sentimos.  Aí você encara o sentimento, bota tudo pra fora, e vê, não tinha nada pra botar pra fora. Fica fácil se sentir boba porque na verdade talvez você não tinha nenhum motivo pra ficar brava, você só tava sentindo aquilo por conveniência.  E quando você encara o sentimento e ele se vai, fica a tristeza, culpa e o vazio. Francamente, de certa forma era mais fácil sentir raiva. Vêm as memórias, o sentimento estranho de alegria e nostalgia, e os erros que você botava nas costas de outra pessoa batem com tudo na sua cara. Você vê tudo com clareza.  É ruim ter esse pós-raiva, mas é reconfortante ao mesmo tempo. É com...

Eu realmente sinto falta do Google+, gosto de escrever no Blogger, mas às vezes eu só quero escrever uma frase, que provavelmente ninguém além de mim vá entender.  É desnecessário fazer um post no Blogger que tenha só uma frase, e é por isso que eu gostava do Google+, porque meus pensamentos são organizados em pequenos trechos que são simples demais para montar um post no meu blog.  Eu acho que esse tipo de coisa que eu estou escrevendo é simples demais para ser um post de blog, isso seria o tipo de coisa que eu postaria no Google+.  Talvez eu realmente esteja sentindo essa abstinência de postar pensamentos bobos e codificados de tal forma que só minha amiga consegue entender.  Eu deveria criar um twitter.

Eu juro que era para eu estar estudando para minha prova final, mas eu passei as última meia hora anotando coisas sobre o relevo americano que eu nunca vou usar na minha vida então tive que me distrair um pouco.  Faz tempo que eu não posto nada, né? E faz muito mais tempo que eu não tenho um papo reto com vocês (olá únicos dois leitores que leem meu blog regularmente), eu mesma falando e não um dos meus eu-líricos depressivos e raivosos.  A verdade é que é difícil escrever algo sobre mim, ou sobre o que eu sinto sendo que nem consigo decifrar esses códigos de hormônios e sentimentos que meu cérebro está constantemente enviando para outra parte do meu cérebro.  Sinto que minha vida está seguindo um rumo certo, um caminho legal, mas parece superficial. É como se nada que eu estivesse vivendo fosse real, porque parece uma realidade completamente alternativa comparada com a de alguns meses atrás. É estranho porque recentemente as únicas coisas em que eu consigo pensa...